铂程斋--40岁以上中年人失业都干嘛去了?

xilei 发布于 2023-9-27 10:29:00

半亩文田 

中年失业的单亲妈妈,泥潭中的自救之路

我80年,43岁,单亲妈妈,4月份失业至今,多年前孩子爸爸意外去世,如今我带着孩子和公婆生活在一起,因为孩子爸是独生子女,两位老人太可怜了,他们失去了唯一的骨血,如果我当时再把他们唯一的孙女带走,等于掐灭了他们活下去的唯一希望,他们不应该遭受命运这般折磨……孩子爸离世后,老人帮忙照顾孩子,我外出挣钱,我们共同经历了生命中的重大创伤,相互搀扶着,共同走过黑暗,绝望……我是外地人,在这武汉这座城市也无依无靠,我们成了彼此依靠的亲人,公婆为人善良,低调,勤劳,有涵养,公公因做开颅手术留下后遗症,靠电动轮椅或拐杖辅助行动……我和女儿无论情感上,还是有义务上,都愿意也应该为他们养老送终,因为我们只剩下彼此了。

我原有一份不错的工作,是领导初建团队的核心员工之一,在领导开疆辟土的最初几年冲锋陷阵,玩命加班加点……对赖以生存的工作充满热爱,同时也兢兢业业,不敢有一丝怠慢,尽管如此,最后还是成了资本家权衡利弊后的牺牲品,因为年纪大了,实在没有什么东西可榨了……公司裁员理论上我能理解,因为企业的本质是逐利,领导的卸磨杀驴折射人性,情感上能否接受,没人在意,正所谓“狡兔死,走狗烹”吧,小人物柔弱的命运才构成人生百态的缩影。

刚接到裁员通知的时候,感觉一下子被人推进万劫不复的深渊,惊慌失措,无助和恐惧……没了安身立命的工作,没了收入,上有年迈公婆,下有未成年孩子……但又能如何,时代的一粒沙,落在个人身上就是一座山,毕竟个体命运在时代浪潮里挣扎都是徒劳,只能面对现实,顺势而为!

回到家里,来不及悲伤和矫情……一刻不敢停歇,赶紧各个平台投简历,虽然难为情,也顾不的什么面子了,开始在圈子里向外释放我失业了需要一份工作的信号,深知职场中年人一旦被裁后,就开始走下坡路了,所以也做好了心理建设,开始降职降薪找一些基层工作,但投出去的简历都石沉大海,杳无音讯。

我知道在裁员大潮当行的背景下,43岁的年龄,已经把我的再就业之路卡的死死的,我的简历几乎到不了老板或者主管那里,就被智能筛掉了,也就是说,我根本就没有面试的机会,连垂死挣扎几下的机会都没有,这就是残酷的现实。

折腾奔走了几个月下来,除了遭受年龄歧视和打击,就是自信开始坍塌。我发现职场真的没有中年人的位子了,我不知道社会上推崇的在一个领域深耕还有什么意义……我原以为那些门槛低的工作应该没有年龄歧视,结果我想找个商场营业员的工作,都被嫌弃年纪大了,类似的岗位嫌我没经验。我一下子陷入深深的自我怀疑和自我否定。

这个社会到底怎么了?35岁,40多岁不正是年富力强的时候吗,正是我们职场经验和智慧积累达到最顶峰时候,也是我们工作阅历、为人处世、世界认知最成熟的时候,面对压力,我们情绪稳定,克制有韧性,我们没有结婚,生娃,育儿缠身……正是可以大放异彩的好时候,怎么就这样被赶下职场的舞台!

几个月下来整个人精气神都耗干了,暴瘦十几斤,失眠,掉发,绝望……万念俱灰。

每天夜里,我强挺着任凭焦虑的狂风暴雨袭来,我不作任何抗争,我知道挺挺就过去了,然后在深夜哄着自己入睡,到了早上,看着上班的上班,上学的上学,看着日渐变少的余额,又陷入不安和焦躁中……

我知道当今这个社会,没有人会被饿死,我的焦虑并非全部来自对积蓄和生存的恐慌,而更多是来自被兢兢业业和赖以生存的工作抛弃,被社会否定,自信坍塌,身负重担又无依无靠,未来没有独立防御风险的能力,给老人孩子带来一次次消费降级。

婆婆是个有大智慧的老人,这几个月她从来不在我跟前提工作的事,只跟我聊市井长巷和烟火日常,如果我主动聊起,她就劝我不要急,不要慌,日子还长……走一步,算一步,走着走着机会就来了。她说我缺的不是能力和品行,只是缺一个机会,她说要静下心来耐心等待,不要急,急则乱……

我经常在行色匆匆的人群中感到孤独和荒芜,眼泪总是不争气打转,从孩子爸爸去世后,流泪成了我遇到任何困境和苦痛时的吗啡,无论是眼含泪花还是深夜放肆痛哭都像解药一样续命,如同自己抱抱自己的慰藉……在外一个人坐车时,走路时,牵着女儿看到别人一家三口温馨时,来到我们曾经熟悉的场景时,眼泪在不动声色的克制下来回打转,那些珍贵又残忍的回忆撕开我的旧伤,血淋淋……我记得有次我和朋友坐餐馆的临街玻璃窗前吃饭,突然路上走来一个跟孩子爸爸长的一模一样的人,连衣服如此相似,我猛的站起来,冲到街上,追到后面喊他的名字,那人回头,我失望的站在大街上失声痛哭。这些年我总能在街上看到和他相似的人,可惜都不是他。

多年前在医院的走廊上,我也曾像今天这样悲痛和绝望,多么熟悉的无助,但现在我更多了对未来的恐惧和迷茫。

如果没有孩子和老人,我也许会放弃挣扎,也许会躺平沉沦,或者了结了自己……但孩子和老人就在我身后,我不能逃跑。很无力……很迷茫,我不知道再硬挺一阵子,能否挺过去,我真的不知道该如何收拾这一地破碎,如何面对未知的将来,如何给孩子和老人撑起一片天。

………………………………………………

8月7日更新:

这几天状态非常差,焦虑的情绪越发严重,但我深信我是清醒和理智的,只是无法控制焦虑情绪的起伏和它来袭的时间,我给自己做了个抑郁自测,结果是重度抑郁,我得自救!我再次预约了心理门诊,但是每到看诊的那天,我总是失约(5月份也失约了),感觉连走出家门的力气和心情都没有,或许是我害怕什么……希望这次能勇敢的走到医院,面对医生敞开心扉……我乐观的自我安慰这没什么,对自己的理性充满自信,我能清楚的知道去干预,且有行动,那就不会太差。

抑郁来的时候如同青面獠牙的野兽,折磨的你如同行尸走肉,可能连动弹的力气都没了,基本都是晨重幕轻,害怕早上的光亮,也许是因为内心长期被黑暗充斥,一旦一下子暴露在光亮中,内心里就焦虑,烦躁,恐惧……也害怕噪音,特别是盛夏的蝉叫声,从早到晚,几乎让人崩溃。

恐惧社交,排斥亲友的信息和关怀,厌食,遇事紧张,对任何事物都提不起兴趣,没有行动力……只想一个人躲在黑暗里,不停的独自咀嚼过往的场景,分不清虚实。

每到周一,就会深陷过往的工作惯性中,以往的周一,我边接电话边在格子间穿梭的身影,开不完的会,做不完的PPT,改来改去的设计方案,来不及吃的午饭……工作中的一幕幕,都让我觉得幸福和安稳。如今这些都没了,安身立命的工作没了……这是我最大的恐慌和无助。

每到无助时,就会想念孩子爸爸,回想我和女儿也曾是他万般珍爱和呵护的大小公主,大冬天,我们还在被窝里睡懒觉,他会把做好的早餐端到床前,让我吃完再继续睡……太多太多………都没了。即便当年上天陡然把他从这样幸福的场景中掠走,我也勇敢的挺过来了,因为那时候还有一份能带给我们安全感和保障的工作,还有砥砺前行的目标将我从泥潭中拉出来,而如今……这些都没了……

深夜,看到一些温暖的私信和鼓励,泪流满面,素未谋的你们,就像能感受到彼此的悲伤和眼泪一样,隔空给我的拥抱和力量,让我觉得温暖又沉重,因为我没信心能否逆袭,我害怕结果不完美,最后让你们失望……就如我不敢接亲友的电话,害怕他们失望。我想逃离,逃避到一个深山野林里,或一个遥远的陌生地方,无人知晓,离群索居,从此,这世界上所有的冰冷和残酷,都与我无关了 。

…………………………………

8.30 更新

婆婆家的亲戚帮忙内推的一个基层打杂工作,开始公司因年龄问题等,对我各种质疑和推脱,但我死死抓住机会不放的积极姿态,还是给我迎来了后面的几轮面试(内部领导意见不统一,导致多次不同领导面试),考察,布置考题(免费干活),其实我也深知希望渺茫,但还是全力以赴的准备,应考,耐心等待,折腾了两个月,焦虑不安的等待结果,今天上午被告知因某些不可抗因素而无法入职。

听到这个消息那一刻,我没有什么情绪,我第一次明白,当你用尽所有力气还没能如愿后,那感觉不是失望,而是无力,真正的无力,就是这种溺水但放弃挣扎的感觉!内心里对自己说重不重要,都不要了。

中午一个人跑到老公的墓地,默默的做了一上午,除了这里,我也不知道能去哪里?

 

来源

 

【无需App在移动设备上看喷嚏】在浏览器地址栏输入喷嚏网址即可:www.dapenti.com ,推荐chrome浏览器。 

 



|站点首页 | 联系我们 | 博客登陆
蜀ICP备11003155号-1 有害信息举报

特别声明:本站不提供任何视听上传服务,所有视频内容均来自视频分享站点所提供的公开引用资源

Powered by oBlog 2.52 © Copyright 2004. All rights reserved.