来源：@风苇倾谈

我最近在有意识地练习少说反问句。

不是因为我突然变得温柔，而是我意识到，反问句是日常沟通里很容易让人受伤、也很难被觉察的语言习惯。一家人都这么说话的话，家里的氛围是不可能好的。

反问句的问题在于，它看似在提问，实际上在下判决。你就不能早点睡吗？你怎么又忘了？你难道不明白我在说什么？这些句子表面是问，内里全是责备。对方几乎没有回答的空间，只能沉默、防御，或者回以同样锋利的语气。对话至此终止，情绪却开始积累。

我后来发现，这种语言习惯并不是谁天生喜欢发火，而是一种被传承下来的表达方式。我们的成长环境里、社交环境里，都太多反问句了。我们学会了两个生存法则：一，遇到反问要低头；二，反问句意味着——现在不是你说话的时机。我们不知不觉地沿袭了这种说话方式。在面对家人时、面对伴侣时，甚至面对孩子时，这种语气常常不请自来。

我意识到反问句的杀伤力，是因为孩子也开始对我使用反问句。从那以后，我开始观察自己在家里是怎么说话的。果然，越亲近的人，越容易中招。孩子拖拖拉拉时，我说：你就不能快一点吗？队友忘记做这做那时，我说：你怎么每次都忘？说的时候并没有恶意，只是语气中含着一点焦虑、一点控制欲——希望事情按我的节奏进行——我也不认为这种焦虑和控制欲完全不合理，因为我的节奏常常是正确的节奏。为什么我反问，大部分时候是因为对方不靠谱啊。可是，每一次这样的话出口，气氛都会变得冷一点，像在一碗好汤里撒了一把沙子。

后来我试着改。我发现，很多反问句都可以用更平和的句式替换掉。比如，你就不能早点睡吗，改成早点睡会不会更舒服；你怎么又忘了，改成我提醒一下，下次别忘就好了。反问句让人防御，而真诚的提问让人愿意靠近。

有时候，我能感觉到那句反问已经在喉咙口了。就在它要冲出来的那一刻，我会在心里默数三秒。那三秒就像一个小小的缓冲区，让理性有机会追上情绪。这个短暂的停顿，有时就像是一道门，帮我从情绪反射走到有意识回应。如果气还没散，我就试着换个表达方式，比如直接说感受：我今天有点累，你来收拾一下好吗？刚开始这样说时，确实别扭，觉得气势全无，好像让步了似的。但慢慢地，我发现这样表达反而更有效— 它能化解冲突，也能让家里的空气重新变得柔和。

以前总觉得说得重一点、快一点，事情才能推进；现在才明白，很多时候问题不在事情本身，而在语气太硬。反问句像是小小的炸雷，看似能让人立刻听话，其实留下的是低压的空气，积久了，关系就容易变差，事情更难做好。

反问句的代价不只是让对方情绪受伤，还消耗了我们自己的能量。它让人习惯用语言去防御，而不是去沟通。防御的姿态会让人绷紧，而沟通本该是放松的；防御让人想赢，而沟通其实是想靠近。

当然，我并不是要彻底消灭反问句。语言不需要被清洗成温吞的水，偶尔带点玩笑意味的反问，比如你咋不上天呢，反而能活跃气氛。关键不在绝不使用，而在于别让反问成为默认的语气。当反问变成一种偶尔的调味，而不是日常的底色，气氛就会轻盈许多。