铂程斋--让我们做的更好一些

xilei 发布于 2007-12-11 17:21:00

(一)

 中国历来有句古话,叫:黄金棍下出好人。意思是:人的教育主要是靠打,或者是训出来的。

 我们这一代,在家调皮或读书不认真,挨打是家常便饭。再上一辈,过去的私塾和学堂里面,老师叫背书,背不上来。或者学生调皮捣乱。老师就拿条子打手板。如果是在家里犯了错,不管多大的人,脱了裤子打屁股,也是常有的事情。

 自古天地君亲师,打人的自己都觉得这事是天经地义的:都是为了你好。如果不挨打,怎么能长记性。

 挨打的人开始的时候,嘴里还犟着呢:老子就是不服,就是不服。还想申辩两句,结果挨的更多。打得越痛,恨得越深,越久。不过,过不了多久,他就不这么干了:切肤之痛呢,惹不起,躲得起。再犯错,他就思索:怎么才能逃脱。能逃脱最好,实在不行。就咬牙坚持住,也不罗嗦了,打死也不说什么了。反正说了也没用。再后来,他就习惯了。

 然后,时间过去。挨打的人长大了,变得成熟,好像过去的所有毛病都消失了。小时候挨打的经历,逐渐在心目中演变出一种难忘的成长经历。

 “要是没有父母、老师的严格管教,我们不会有今天。”

 然后,大家都认同:“挨打,都是为我们好啊!”

 多年之后,很多在挨打中成长的家长,还是会选择用打骂的方式来教育自己的孩子。对他们来说,如果孩子实在不听话,用这种方法镇压比较管用,而且不需要任何道德和心理上的负担。


(二)

 对每个人来说,接受惩罚,是人生的必修课。

 小孩子的世界是没有规矩的,杂乱的。会让大人抓狂的。而且,小孩从来都是不按规矩办事。也不想被人控制。

 而大人的世界是讲求秩序的,什么时候,该做什么,不该做什么。在什么地方,做什么才是合适的。这些对于小孩来说通通不懂,也不感兴趣。

 对于大人的任务来说,就是要教育小孩认识这个世界的规则。当然,给小孩讲了,如果不听的话,通过皮肉之苦来引导,算是一个比较简单经济、实用高效的做法。棍子是建立秩序的有效武器。

 处罚是有效的:它一定会让受罚者把某种规则和施教者的偏好联系起来。会使受教育者在某种程度上,比较听话。

 虽然,这个做法,根本不考虑小孩的感受。从大人的眼里看,我才不管你是天性,还是为了吸引注意故意捣乱。我才懒得去想你为何会这样去做。难道我不是比你更有经验,更有智慧吗,难道我不可以随时指点你一下吗。我会帮助你得到一个好的结果,所以不要对我的解决方法进行质疑。

 所以说,对于家长和老师,惩罚学生而言,普遍上都是广有市场的:我是对你好,所以,不管我对你做了什么,你先忍着吧。可能没有用,也不会有太大的坏处。

 显然,这可能并不算是一个好的方案,但一定是一个简单的方案,没有太多心理负担的方案。既然那么多的人都是这样做的。就是做错了,也是容易得到理解和原谅的。

 在这样的行为模式下,大多数人都会屈从于一个勉强的方案,而非比较好的方案。因为,在教育和被教育者之间,被教育者是弱势群体。他们就如同孙猴子,脑袋上套了一个紧箍咒,教育者就是唐僧。

 被教育者明白了:别跟自己的领导理论。理论是没用的。如果跟领导的看法不一致,也是没用的。领导给你选出的路,就是你的范围。越界是要被处罚的。

 惩罚的目的是为了纠正错误,达到正确。结果,多半被用来作为管教的工具,最后变成了剥夺思想的工具,导致对目标的偏离。惩罚变成了一种噤声的工具。

 而且,对所有的人带来的是生活中比较典型的负面思维方式。影响到我们工作、生活的各个方面。

(三)

 什么是负面思维方式?

 【1】说“不可能”

 有一天,孩子说:长大了,要到火星上去。你立马给他一盆冷水:就凭你,数学才考80分,哼!别做你的春秋大梦了!快去写作业!

 很多时候,我们总是用否定的词语去表态:

 “不可能”

 “没希望”
 
 “就凭你......”

 【2】指责他人

 有家软件公司,为了提高工作效率,想出了一个方法:给测试人员定了一个指标,每天要测试出多少个bug,检查的数量越多越好。而对开发人员则进行相反的检查。开始的时候,错误很快地被检测出来,大家都相安无事。到了后期,错误越来越少。测试人员和开发人员的矛盾就出来了:把一个小错,放大成多个错误。开发人员是按错误来扣奖金的。大家都急红了眼。两边都是热锅上的蚂蚁。

 公司的本意是好的,只是这样的利用人性弱点的博弈,是值得商榷的。忘记了自己管理目标是什么?如果行动的结果,使人的注意力都放在了处罚上面,就没有人会去想更好地办法去改进工作的流程。

 因为面对处罚,人的天性就是为自己拼命开脱,指责他人。

 同样,如果处罚只是为了听话,受教育者只考虑教育者的选择,不会去选择应该可能的最佳选择。

 教育是树立人的自信,还是让你感觉自己是个笨蛋?!


 【3】猜疑

 在不平等的层级中,人跟人缺乏的是耐心和信任的心态。猜疑是潜台词是这样的:凡事都是故意的。

 对孩子的粗心,大人们气急败坏:我怎么养了你这么个笨蛋?你是不是故意的?

 两个成年人闹别扭,也是这样想:你以前不是对我挺好的吗?怎么现在这样了?你是不是变心了,故意这样的了?

 如果你不相信别人,你对人的方式,肯定也是不信任的。彼此彼此。

 【4】焦虑和急就

 没有控制感的人,就会焦虑。而且很多事情,一旦发生,总是希望马上回到正确的轨道。

 唯一遗憾的是,急就的人希望没有过程,或者过程很快。

 当天的事情,要当天解决。其实,很多事情都不是当天能解决的。积累下来那么多的东西,当天是解决不了的。

 对很多人来说,解决焦虑的方法就是急就,就是强制转换:你不听我的,我就把你修理成听我的。这招对小孩可能管用,因为小孩太弱势了。

 但是,大人们相互之间会怎样呢?多半鸡飞蛋打,各奔一方!

(四)

 很多时候,我们的生活笼罩在一些对我们自己并不有利的选择中:负面的思维方式,是一种妥协的方式,而且还是一种前仆后继的习惯方式。

 就如同我们可以选择不用棍棒来教育孩子一样,我们同样可以选择一种正面的思维方式来改变我们的生活和命运:

 【1】调节心理预期,主动接受现实结果

 孩子粗心是天性,每个人都是这样过来的。是的,孩子考试考得差,那说明有问题了,好的,暴露问题是好事。

 所有的结果都接受下来:这不是妥协,而是接受现实,马上开始下一步。

 人会被最初的情绪所控制,但不要为这种情绪一直左右。因为发泄是容易的,但不是你要的结果。如果拿起棍棒就能解决的话,教育倒成了最简单的事情。

 【2】寻找问题或替代方案

 解决问题的方法肯定不是一个,而是多个。相信受教育者,或需要帮助的人,和他们一起去发现问题,找到一些可以操作的方法,去试验它,验证其有效性。

 寻找的过程,就是不要放弃。相信自己,也相信别人,这需要善良和勇气。没有人会故意跟自己为难。

 【3】延迟你的决定

 人和人的冲突是难免的。但是,事实证明,没有人是你的敌人,真正的敌人在于自己:如果只是充满了征服的欲望,那么战争是不可避免的。

 延迟你的决定,思考别人的立场,或改变一些方法。你可以说服别人,也可能被别人说服。

 认为自己不可改变或别人不可改变,往往才是最大的问题。

 不要去追求你自己心目中的最完美的答案,而是去找到双方都可以接受的有效的答案。

 用积极和开放的心态去迎接多元化的思维,你的视野和影响会更宽更广。
 
 【4】尊重人的天性

 什么是人的天性?就是每个人都会犯错、粗心。做错事。

 对人苛责,要有的放矢。如果所有人都犯的错,就是常态。反过来,你就不能要求大家改变,而是你自己去改变思路:去找到一种不让大家出错的方式。

 改变自己,总是比改变别人容易的多。


(五)

 在我所接触到的很多优秀的教育著作中,都有一个基本相同的看法,那就是:孩子本身都没有太大的问题。教育的问题大都是出在教育者本身思维及其行为方式上。

 我们看见一个问题,就把自己当成了一个灭火队员。或者更甚的是:把问题当成了一个炸药包。

 如果我们有少许的思索就会有不同的感觉:好的,即便是这样,又如何呢?让我们来看看问题到底在哪儿?我们是否可以自己去寻找问题的答案。或者我们是否需要外界的帮助。

 是的,我们的问题,不是证明老师或家长比孩子更聪明。而是,希望孩子有独立的那一天:他用自己的方式去理解世界,表达自己对世界的看法,做出对自己行为负责的举动。他在天空下,自由地成长。

 难道,还有什么目标比这个目标更基本,更实在?

 为了这个目标,我们该如何利用生活中每次的负面经历,把这些都经过调节,尽可能转换为正面的经验?

 我们是否可以说:我们不用棍棒,或恐吓,也可以引导一个人的成长。其实,这也是我们自己的成长。想想我们自己如何在工作和家庭中生存或者挣扎。我们就知道,生活的选择不完全是偶然的。

 《如何说孩子才会听,怎么听孩子才会说?》给了我们重新理解教育的机会,这不仅是一部极佳的家庭教育手册,也是一次心智认知之旅:孩子其实有时是一面镜子,照见我们曾经的过去。让我们看到需要改进和积极弥补的地方。在那些学校教育不能覆盖到的地方,家长的确需要新的智慧:从这一代开始,让我们把教育中那些粗糙、暴力、迂腐而又于事无补的东西隔断吧!我们可以做的再好一些,更好一些。

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