铂程斋--我们是怎么成为“受害者”的

xilei 发布于 2007-9-19 14:56:00
广告

(一)

 在职场上招聘,会遇到各种各样的人。有些人自卑、胆怯,有些人狂傲、嚣张。

 有一回,我们的招聘小组就遇到这么一位。组长过来说:“作品不错。但人嘛.....要不,你见见?”

 我进到面试的房间。看见对面的人是斜坐着,桌上摊着他的作品。我看他的姿态,爱搭理人不搭理人的样子。

 我捡起他的作品看了看,心里想:不错,有点骄傲的资本。我瞄了他的简历,经验也不错,而且他离开的那个公司,刚好是我朋友开的。我这个朋友,在业内做的不错。他的公司也算是有头有脸的了。

 “这公司不错。”我说:“你怎么离开了?”

 小伙子说:“大家谈不拢。公司的老总听不进去,大家理念不同。”

 我好奇地问:“哪里不同了?”

 小伙子说:“我们的团队提了一个新的方案,他们上面的,太保守了,听不进去。所以,我们都出来了。”

 我问:“那你怎么跑到我们公司来应聘了。你们的团队呢?没想出来一起干?”

 小伙子叹了口气:“大家都要生存,没办法了。”

 我说:“我可以肯定地答复你:我们是不会录用你的。一来,你来我们公司,屈才,我们庙小用不了你。二来,我可以告诉你:你心态不好。你离开的这家公司的老板,是我的朋友。他做这个公司,是用自己10年的奋斗换来的。他考虑问题,不是象你说的那么简单的。还有,一个真正的团队,不是散兵游勇,今天在,明天就不在了。”

 小伙子觉得有些尴尬,估计他也没想到:在背后揭人老板的短,结果遇上了麻烦。

 我继续说:“小伙子,其实,你有些才能。但这不足以使你走的更远。你现在抱着这样的心态来找工作,找过渡,对自己,并不是一个很好的总结。如果你一直这样,没有人会相信你,你的发展道路会越走越窄。这是我对你的忠告。”

 听了这番话,小伙子还是受到了触动,他略为感到有些吃惊。他纠正了自己的坐姿,说了声“谢谢。”然后,低头离去。

 我不知道我说的这些,他是否真的听进去,或是相信。但我知道,有这样心态的年轻人,不在少数。

(二)

 我们的生活中,每个人,或多或少,都有些“受害者”心理的经历。上面这个小伙子就是一例。

 所谓“受害者”心理,是指这样一种情绪或状态:

 【1】我看到了你们都没有看到的东西。因此,我是对的,你们是错的;

 【2】我是“受害者”,因为我提的意见,你们不同意,那么,你们一定会对我进行打击报复:不论什么方式,穿小鞋,还是陷害,诸如此类 ;

 【3】我指望不上你们什么;

 【4】我们不必再谈了;

 后来,我见到朋友,聊起这个事儿,他给出了一些解释。足以让我能还原一些真实的场景:

 朋友一直想培养这个年轻人,觉得他聪明、而且有闯劲,就让他单独成立了一个策划部门。他们也很快搞出了一些方案。但是朋友觉得方案在广告上的预算,超出了公司的承受能力,所以一直没有最后决定。他觉得整件事很遗憾也有好处:他也忙,沟通不好;但年轻人走了后,决策反而简单了,没有人成天只是闹,不做事的。

 同一件事,从不同的当事人,得出的结论,并不相同。那个认为自己对的,想要抱怨或惩罚别人的人,最后,从生活中得到了惩罚和教训。

 这地球上,天才太多。多一个不多,少一个不少。虽说是人才难得,但从来没听说过:离开谁,地球不转的。

 所以,“受害者”心理持有者,很少有意识到:他自己也有问题。他没有想到,“受害”是一种自我选择的苦果。很多时候,怪不得别人。


(三)

 相对于工作上的“受害者心理”,在现实生活中的“受害者心理”要更为严重和普及的多。

 就拿婚恋来说吧,可以说是“受害者心理”的重灾区。

 我们经常见识到很多的怨男恨女,大家都抱怨:好像从来好男人都遇到坏女人,好像好女人从来都遇到坏男人。

 我们并不想否认在婚恋中,的确有受害者,而且,很有可能真的受害者,也是付出了真心最多的一方。

 我们痛恨的是,或是不解的是,这些付出,为何都象肉包子打狗一样,有去无回。

 其实,只要反省任何一个生活场景的回忆,我们就会发现那些无限的容忍和无法容忍的东西,或许早就埋藏在我们的内心中,我们就象一座火山一样,等待忍无可忍的那一天。哪怕我们不想看到,但心里清楚:总有一天会爆发的,总有一天会有个了断。

 我们来看看一段爱情是如何崩溃的,就会知道人到底有多傻:

 两个人相识多年,已经到了谈婚论嫁的地步。男人虽说刚毕业不到3年,在电信工作,跟老总当秘书。但收入各方面不错。男人工作压力很大,但是男人总是很要面子,所以,工作的不顺,他也很少跟她谈起。他不想把工作中的情绪带到生活中。

 他也在考虑结婚的事情,他想自己出来发展。他希望跟她谈谈,但一直没有机会。他的心理上,把她看成了是自家人,他希望她能比以前节约一些,不再象现在一样大手大脚的花钱。毕竟,要还房款、如果还想买车,做事的话,这个压力也是不一般的。

 他想的这些都很实际,也没有任何不妥的地方。但是女人的感受不一样。

 女人觉得他跟以前比,人变了。以前什么生日啊,节日啊,总会给人一些惊喜,但他现在越来越不在乎她了。

 有一天,他们为一件事情争吵起来了。女人对男人说:“我为你,做了多大的改变,你现在变心了。”

 男人也说:“我让你改变了什么。你吃的好,穿的好。都是为了你好。你怎么还抱怨啊?你到底要什么啊?”

 然后,女人开始翻旧账,男人死也不承认。

 最后,女人一赌气跑回家去了。男人觉得一点小事,也确认了她回家了,也放心,然后,就出差去了。有一周都没有联系。

 第二次见面,两个人都没有道歉。女人问:“我问你一句:如果我们结婚后,我们家的钱,谁管啊?是你管,还是我管?”

 男人说:“谁能在家理好财,就谁管啊。你这话,到底什么意思吧?”

 女人说:“我只是想测试一下,看看你的心里有没有我!”

 男人气得一句话给憋了回去。女人以为男人会服软,会说接他回去。哪知道,男人毛了,打死也不说。

 两个人不欢而散。

 第三次见面,男人跟女人说:“我要去外面发展了,很快就会走了。我想离开这个让我伤心的城市。”

 女人听到,就哭了。她说:我哪点不好了。你怎么这样绝情。

 男人说:我又有哪点不好?我觉得我们在一起,我很累。心累。我怎么做,也猜不到你想要什么。我渴望简单的生活。我不想靠猜测过日子,就是这样。

 最后的结局,不用说了。两个人分手,带着内心的伤痕。

 这真是一段令人遗憾的感情!但这样猝死的感情,每天都在生活中上演,轮回。

(四)

 在这样典型的情景剧中,如果我们暂时地抛开对个人的评判,如果我们聚焦到两个人在处理冲突的行为方式的时候,我们就会发现同样的“受害者”心理。

 在婚恋中的“受害者”心理,有如下特征:

 【1】我是对的

  吵架到了最后,最初吵架的起因,都是不重要的。吵架的真正原因是:渲泄自己的积怨。

  “你为什么老是不重视我!”

  “你为何老是要跟我对着干!”

  “明摆着的事实,我是对的!你为何不承认了?”

  双方交互行为一开始,就偏离了目标:把解决问题,变成了谁对谁错的问题。

 【2】托付心态

  这一点女人要多一些:

  “我为你改变了多少了!”

  “老公,我们今后的生活,就全靠你了!”

  有些人把“托付”当作是“爱的激励”。但很多时候,这种“托付”,会“托付”不起。

  现代人在婚姻中,挂靠了很多的东西,但是唯独自己没有培养出足够的自我价值感。你把婚姻当什么筐,看见什么都想装。最终,就象农夫和金鱼的故事一样:太贪婪,就什么也得不到。

 【3】没办法沟通

  每个人都有自己的原则,也有自己的处事方式。

  成熟的方式是,既尊重对方的想法,也保持自己的建议。

  人与人正确的交互方式,犹如相互咬合的齿轮,要凹凸交错,才能配合在一起,如果是针尖对麦芒,谁来弄也搞不好。

  如果谁认为“没办法沟通”了,那其实,在他的内心里面,他已经做了决定,或者选择。

  当然了,不给别人机会的人,自己也没有机会。


 如此看来,在上面的叙述中,两个人都不约而同地陷入了这种“受害者”心理的模式中。

(五)
 在我们真实的生活中,绝大多数人都是好人,我们都拥有善良而敏感的胸怀,拥有对未来美好生活的憧憬。

 我们只是在某些时候,缺少宽容和忍耐,缺乏更为开诚布公、推心置腹的沟通方式。

 我们尤其缺乏对身边亲近之人的朋友般的态度,我们尽力放纵,却伤害了他人,也不自知。我们为自己的面子,付出代价,轻易地放弃幸福。这才是人生的最大遗憾。

 当然,在我的身边,也有幸福的楷模:当两个人开始争执的时候,两个人中有一个约定的手势,表示两个人进入静默状态。两个人停止指责,然后自己去想吵架的真正原因。当两个人平和的时候,也不急于马上沟通,而是回忆起过去幸福的日子。美好的回忆,怎么可能任由一次吵架而轻易抹去呢?两个人在回忆中,敞开心扉。然后,在合适的时候,表达各自的看法,在有限的视角下,交换自己内心的真实的想法!

 这真是令人羡慕的方式,这真是成熟面对感情的方式:他们为了幸福,苦心经营,理性地为每一次冲突,设置保护。一层层地退守,一层层地化解。

 这样的家庭,想不幸福都难。

 可惜的是,我们大多数人既没有想过,也没有人这样教过我们。

 我们在“受害者”心理的模式中,挣扎了很久了:

 我们追求大而全;我们不能容忍“异己”的想法;我们“反日就是爱国”的心态......

 心随意动。大多时候,是我们自己使自己成为了“受害者”。

 如果一个人摆脱不了受害者心态,就无法站在客观理性的立场上看待问题,更无法有效地解决与别人的冲突。


(六) 

 我平时其实是不怎么爱看心理学培训方面的书,心理学难免给人高深莫测的感觉,然而,看《爱上双人舞》,是个例外。

 其实,我只看了书的扉页上一句话,就迷上了:有种舞蹈,叫婚姻.....

 这是一个非常妥帖的比喻。

 在这本书中,详细讲述了婚姻中的“受害者”心理,分析了其来源,告诉我们该如何培养健康的心态,去迎接幸福中的挫折。
 
 它告诉我们:成熟的人该如何正确处理自己的感情,即使在伤害发生后,该如何把坏事的伤害降到最小。

 它告诉我们:真正持久的婚姻,是简单、干净的,没有附着多余的东西。两个人的感情和处境是平衡的关系。如果是一方想控制,另一方想摆脱的话,怎么弄也弄不好!

 它告诉我们:婚姻是磨刀石,对每个人都是考验。

 对于心智成熟的人来说:只要你有足够的坚强和善良,你就能坦然面对一切结果。原谅你遭遇到的一切,继续或重新开始。没有人是完人,幸亏我们还有机会感激:

 我们会让自己成为身心健康、健全的人,并找到自己的幸福所在。


 下个月,有朋友结婚,我想送他们的礼物之一就是这本家庭和谐的福音书:《爱上双人舞》。

 

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