铂程斋--爱情是如何崩溃的

xilei 发布于 2007-9-13 14:26:00

(一)

 幸福的人生个个相似,不幸的人生各有不同。

 最近,小A为了男友小B的事情,感到心烦意乱。就在前天晚上,两个人又吵架了。

 一件很小的事情:他们为去哪里看电影,争执起来。小B觉得去东方电影城,离家近,而且票价便宜。而小A觉得,小B就是舍不得花钱,她就是要去别的地方看,况且,哪有穿拖鞋陪女朋友看电影的,一点都不注意形象!

 其实,小B算能干了,刚工作2-3年,自己搞了小公司,后来被一家企业收购了。现在在公司里多少算个小头目,小专家。不过,小A一直觉得小B生活习惯不好,有些邋遢。吃了水果,连果皮都不放在她提醒过的地方!

 小A觉得,跟以前的男朋友相比,小B在这点上比较难以让人容忍。小A以前的朋友也是一个不错的小伙,两个人分手,是因为小A觉得男人不能生活得太没有上进心了。

 小B是很有上进心的,小A给他推荐一些成功人士的书籍。小B向小A说:你放心,我一定会赚到很多的钱。

 小A觉得她其实要的不是这些。

 我问苦闷中的小A:“你对他说过:‘你总是..’这样的话吗?”

 小A笑了:“说过,我也知道这些都是小事。但我按奈不住,就是要想到他邋遢上面。有点受不了。”

 我对小A说:“或许,你自己有些东西并不确定。你为什么想要那么快地改变对方呢?”


(二) 


只要人活在“塑造速成”的模式中,生活就一定会变成战场。

所谓的“塑造速成”,是指的这样的一种方式:在内心勾画出一个理想的形象,然后凭感觉去找跟这个形象匹配的人。如果能找到感觉一致的最好,如果找不到,就试图改造对方。

当两个相处的人,有一方极度需要掌控感觉的时候,就是控制和反控制的开始。

改造的结果,也有多种:

【1】成功的结果

 一方成功改造另一方,被改造方为了达到改造的要求,发奋图强,或洗心革面,在天时、地利、人和的条件下,终于重新做人。被改造方因为得到了改造方的尊敬和耐心,对此抱有感恩之情。改造成功的前提是,改造者对被改造者拥有绝对的吸引力和控制力。


【2】失败的结果

 有两种。

 一旦改造方露出控制的意图,被改造方逐渐也流露出对控制的抱怨。

 如果有一天,某一方发现自己的选择,存在某种遗憾,在随后的日子里,他(她)总是能找到很多事情来证明自己的发现是正确的。

 两个人爆发战争是迟早的事情。

 最悲惨的结果是:改造方费尽千辛万苦的改造成果,变成了他人的胜利果实。一旦控制方对控制失去权力,也就是幻觉走向破灭的时刻。

 任何情况下,被改造方都有两种方式表示反对:一种是逃跑,另外一种就是背叛。当积怨太多的时候,背叛就是一种不折不扣地报复。

无须辩白,我们生活中的大多宿命,都是在生活的社会中养成。我们就是生活在这样的一种文化中的:

我们追求纯洁,但我们并不纯洁;

我们追求完美,但我们并不完美;

我们渴望尊重,所以我们需要控制;

我们希望安全,所以我们需要掂量;

我们该如何正视这种现实,两个人其实是这样开始相处的:

每个人都在内心掂量,到底是划算,还是不划算。得到的多,还是失去的多。当心中的臆想,跟现实连接在一起的时候,真实的关系就开始走向崩溃的途中。

两个人会怎样看待对方?

女人看男人,说是不看重相貌,言下之意:你得给其他的补偿,比如,才华,或者财富。鬼才相信人会大公无私、无缘无故地爱一个人,这不合逻辑,也不合常理;

男人也是如此:嘴上硬的很,但心里没有谁不希望自己的老婆,上得厅堂,下得厨房。开始的时候,女人说什么都答应着,男人呵护备至,忍气吞声,后来结婚了,男人的尾巴就露出来了。鱼儿都上钩了,who 怕 who?

我们已经记不得有多少人会对下面的景象所感动:

在斜阳西下的傍晚,两个已步入人生晚年的老人,相互搀扶,结伴缓行。落日的余辉照耀在他们平静和谐的脸上,幸福的恬静,挥之不去。

我们曾经发出了多少次发自内心的感慨,但我们也真的相信:能存活到那么久远的感情,真的不多了。

(三)

 总有一些控制欲很强的人,围绕在我们生活的周围。

 有一年,我们招聘进来一名转业军人做行政上管理。大家都知道,军人纪律严明,做事果断,有执行力。

 每个人都希望他给大家带来一些好的改变。有时候,一个公司里面,太温文尔雅了,就好比在知识分子成堆的学校,大家都不习惯批评和自我批评,习惯了背地里嘀咕。

 这位老兄为了自己的新岗位,真的打算好好表现一番。他开始制定规章,然后,让大家不停地开会,学习。

 在开始的三个月里,项目经理们总是抱怨:他占用了太多的时间。

 他在给老总的合理化建议里,提倡公司执行军事化管理,比如在公司的走道上安装摄像头,据说是,老总们抱怨说,下面的人太松散了,都不知道底下的人到底在干什么。

 他立马想了一个高招:安装自动识别的门禁系统,来监控大家!

 这样高难的创意,他都想得到,真是太有才了!

 不管有多少人反对,他还是把监控设备买回来了。在最后上马的时刻,这个伟大的构想,变成了一个笑话。

 我给他做了一个简单的测试:我拿着胸牌,从各个方向飞入识别区域,很多时候,我都是因为太快,或方向不同,识别器一声不吭。

 我们在老总的办公室做的这个实验。显然,大家对这样的识别率相当不满。

 最后,这个“伟大”的绩效改革系统,被我用这样滑稽的方式扼杀在摇篮中。

 后来,很长一段时间,我都在琢磨这件事:

 他为何要这样干?

 他很愚蠢吗?他难道不知道这样做,适得其反吗?

 他一点都不傻,而且相当的聪明。能在部队里干的好的人,一定有他的长处。

 其实,是他当时的处境决定了,他只能这样。换了其他人,也许也会这样做。

 当时的他,是怎样的处境?

 一个转业的人,突然从一个熟悉的环境到了一个陌生的环境。急需表现,急需得到认同和承认。他也得到了这样的机会。所以,他认为他应该放手去做,尽快去做。

 他急于把一个生活场景下习惯的模式,搬到另外一个地方。却毫不顾忌他人的情感和习惯。

 他象一个外来的生物入侵者一样,闯入陌生的领地。我们大家给了他一个舞台,却没有想到,他不熟悉行业的业务特点,也不熟悉公司的运作方式,他带来希望的同时,也带来了毁灭。

 人只有在极度需要尊重的时候,控制欲才变得格外的强。人只有在自卑的情况下,才对尊严极其敏感。

 这样看来,并非所有的事情,都是人故意为之,或许对他来说,这只是一种下意识的选择,一种自私的保护性的选择。

 但是,对于面对控制欲太强的场面,人们会怎么做?

 有人会一声不吭;也有人会说:去死吧。

每个人都不傻,但很多傻事都是聪明人干出来的。这种模式,在生活中总是反复出现。

 人际冲突的真相,其实就在于:如果人觉得自己受到挑战或威胁,人的尊严受到怀疑,或被人践踏,那么反抗就是必然的选择。

(四)

让我们回到熟视无睹的生活中。我们该怎样看待他人?

 要认清一个人,只要看看他如何跟朋友和同事相处。

 要认清一个人,只要看看他如何跟他的爱人相处。

 要认清一个人,只要看看他如何跟父母相处,以及他如何对待他的孩子。


 我们每一个人的身上,都深刻地打上了父母的烙印。你的暴虐的脾气,可能就来自你的亲人,有时,也暗藏着一个不怎么让人高兴的童年。

 我们对人有怎样的期待,就意味着我们所没有经历过哪些过程。

 我们给人定性,就是在向人示威,强调一种生活的姿态:我就是要这样。

 或许,人性的本性就是如此:我们无法不顾及面子而保持单纯,当我们觉得不够的时候,我们会要更多的东西,作为弥补。我们内心向往的美好,没有最好,只有更好。这样,欲望就变得合情合理了。
 
 然而,一颗困惑的心,不论做任何事情,不论在哪一种方式去做,最终的结局都是混乱的。

 因为你不知道自己该要什么,自己的底线在哪里,你的抱怨和困惑就会一直持续下去。

 对于这样的困惑,我们该做些什么呢?

 如果你从来没有认真考虑过这个问题,那么阅读《不要用爱控制我》,或许是一个好的开始。

 这种书有一种让人豁然开朗的地方,也有一种让人心疼的感觉。就象有人在黑夜里给你开了一扇窗,你看见了满天繁星在头上闪耀。但你不知道星光与星光有多远的距离,你也不会猜到每个人是否都能如你所愿的那样,发现它,相信它。

 其实,星光始终在闪耀,只是我们从未抬头眺望。我们沉迷在自我的内心中太久,我们的心中已经没有星星的位置了,我们对人和未来缺乏真挚的信任和感激之情。

 在现代生活里,那些隐藏在深处的不安全感到底来自于哪里?

 那些我们看起来完美无缺的爱情,又是如何崩溃的?

 我们又相信过什么呢?或者,总该相信点什么呢?

 谁能够告诉我们?

一切的答案就在这本书中!

 

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